Mulheres, sempre muito amigáveis
Abram o olho mulherada, sua amiga é sua concorrente, ou até inimiga
A maneira certa de pedir uma mulher em casamento
Caros sequestradores, esta foto eu achei na internet, então eu não tenho dinheiro nenhum... blog não dá dinheiro... nem programação...
URGENTE: Pastor é flagrado comendo garoto na beira da piscina...
Incrível................................................ Mas é verdade
E você como é Curioso, Maldoso, ja pensou bobeira não é?
Deixa ele comer em paz poxa...
Enquanto isso, lá em Portugal
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
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- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
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- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
O português então responde:
- Não, pra mim dois já tá bom.
- Não, pra mim dois já tá bom.
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Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
Casal é tudo Igual.. rsrs menos nós, né amor?
Ele: - Alô?
Ela: - Pronto.
Ele: - Voz estranha... Gripada?
Ela: - Faringite.
Ele: - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.
Ela: - E se estivesse? Algum problema?
Ele: - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
Ela: - E você? Sua voz também está diferente. Faringite?
Ele: - Constipado.
Ela: - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.
Ele: - A gente aprende.
Ela: - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.
Ele: - Viver sozinho é bom. A gente cresce.
Ela: - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.
Ele: - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.
Ela: - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.
Ele: - Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar o telefone com as amigas durante horas...
Ela: - Perae!...Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
Ele: - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
Ela: - A memória dos homens é um caso de polícia!
Ele: - Mas conversar com as amigas no telefone...
Ela: - Solidão, meu caro, cansaço... Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite... Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções...
Ele: - Você nunca reclamou disso.
Ela: - E você me perguntou alguma vez?
Ele: - Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas... Isso também era errado!?
Ela - Evidente, a gente não conversava nunca...
Ele: - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.
Ela: - E vocês são de Saturno! Silêncio...
Ele: - E aí, como vai a vida?
Ela: - Nunca estive tão bem. Livre para pensar,ninguém pra me dizer o que devo fazer...
Ele: - E isso é bom?
Ela: - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.
Ele: - Eu nunca fui autoritário!
Ela: - Também nunca foi compreensivo!
Ele: - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal..
Ela: - Limitado e omisso como qualquer mortal.
Ele: - Você nunca foi irônica.
Ela: - Isso a gente aprende também.
Ele: - Eu sempre te apoiei.
Ela: - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável... Sinceramente, eu não sei o que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?
Ele: - Do que você está falando??
Ela: - Ah, não lembra?
Ele: - Ana, eu detesto futebol.
Ela: - Ana!? Esqueceu meu nome também??... Ciro,você ficou louco?
Ele: - Ciro?? Meu nome é Ronaldo! ....(Silêncio)
Ele: - De onde está falando?
Ela: - 578 9922
Ele: - Não é o 579 9222 ?
Ela: - Não.
Ele: - Ah, desculpe, foi engano.
Tum, tum, tum, tum....
Ela: - Pronto.
Ele: - Voz estranha... Gripada?
Ela: - Faringite.
Ele: - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.
Ela: - E se estivesse? Algum problema?
Ele: - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
Ela: - E você? Sua voz também está diferente. Faringite?
Ele: - Constipado.
Ela: - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.
Ele: - A gente aprende.
Ela: - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.
Ele: - Viver sozinho é bom. A gente cresce.
Ela: - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.
Ele: - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.
Ela: - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.
Ele: - Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar o telefone com as amigas durante horas...
Ela: - Perae!...Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
Ele: - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
Ela: - A memória dos homens é um caso de polícia!
Ele: - Mas conversar com as amigas no telefone...
Ela: - Solidão, meu caro, cansaço... Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite... Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções...
Ele: - Você nunca reclamou disso.
Ela: - E você me perguntou alguma vez?
Ele: - Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas... Isso também era errado!?
Ela - Evidente, a gente não conversava nunca...
Ele: - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.
Ela: - E vocês são de Saturno! Silêncio...
Ele: - E aí, como vai a vida?
Ela: - Nunca estive tão bem. Livre para pensar,ninguém pra me dizer o que devo fazer...
Ele: - E isso é bom?
Ela: - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.
Ele: - Eu nunca fui autoritário!
Ela: - Também nunca foi compreensivo!
Ele: - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal..
Ela: - Limitado e omisso como qualquer mortal.
Ele: - Você nunca foi irônica.
Ela: - Isso a gente aprende também.
Ele: - Eu sempre te apoiei.
Ela: - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável... Sinceramente, eu não sei o que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?
Ele: - Do que você está falando??
Ela: - Ah, não lembra?
Ele: - Ana, eu detesto futebol.
Ela: - Ana!? Esqueceu meu nome também??... Ciro,você ficou louco?
Ele: - Ciro?? Meu nome é Ronaldo! ....(Silêncio)
Ele: - De onde está falando?
Ela: - 578 9922
Ele: - Não é o 579 9222 ?
Ela: - Não.
Ele: - Ah, desculpe, foi engano.
Tum, tum, tum, tum....
Luiz Fernando Veríssimo
Filme da vida do Tiririca.
Ou a galera endoidou ou acabou assunto bom pra filme... há boatos que a vida do Tiririca(Everardo) vai virar um filme... INCREDIBILÍVEL...
veja mais: LINK FOLHA
Morgan Freeman
Bruce Willis
Mr. Burns
Minotauro
Gostou? De uma olhada aqui, tem muito mais.. tiagohoisel
Natal Digital.. Os tempos mudam mas a história não!
Em clima de natal...
Enviado por Marcelo Menisck
Enviado por Marcelo Menisck
Separados por um milhão
A diferença entre uma cabrita de rico e uma de pobre...
ENTEDEU???
ENTEDEU???
Enviado por Tânia Fritas(Fiertz)
Pra quem não viu.. Como acordar sua namorada
Ja to planejando como vou fazer isso com a minha namorada.. na lua de mel KKKKKKKKK minha vingança será maligna uhduashduahsd
Acha que seus amigos são pilantras? Olha isso e durma feliz
Amigos mais legais que poderiamos ter...
Imagens Impressionantes e divertidas
Gato esperto...
Sou mal, se encarar o bicho pega!! (o bermudinha ridícula...)
Traduzindo... "Meu pai foi morto por um ninja, preciso de dinheiro para aulas de karatê"
Placa em portugal... feita pelo Joaquim...
Sou fã deste cara!! nem Super Homem aguentaria
Esse é pra galera do São Paulo....
São paulino faz o que faz com gosto, faz por amor...
Enviado por Daniel Repula
O orgulho da família..
EU acredito que ela vai se arrepender muito quando arranjar um namorado...
youtube é coisa séria KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
youtube é coisa séria KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Maldita seja a Casas Bahia que parcela maquina digital em até 17 vezes sem juros!!!!
Maldita seja a Casas Bahia que parcela maquina digital em até 17 vezes sem juros!!!!
ESSE É O PIOR....
COM VOCÊS A MISS RIO...... RIO CAMBUÍ
Piscina de 1000 litros... calculando dá um litro por pessoa da foto!
Enviado por Bel Ladika
Para a felicidade geral da nação... Tiririca
Quem votou no Tiririca é porque goste de rir do governo...
Agora além de rir, vamos ter que ensinar eles a ler tambem!!!!
Sessão de Terapia de Grupo
Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade,
e comentem, porque a exercem.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade,
e comentem, porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar
da saúde e cuidar das pessoas.
- O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me
preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
- A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica.
Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas
e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
- O quarto, um mineirinho, diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro,
mais cabei de discubrí qui sô é Lésbica...
Enviado por Gustavo Spitale
