Lindo

Pois é... a vida é bela... vamos ser banguela

VC SE ENCAIXA EM UM DESSES


Double Yellow

Árbitro dá dois cartões amarelos ao mesmo tempo na Alemanha


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Troca de Papeis

Após ser o mais jovem campeão, Lewis Hamilton vai ganhar o prêmio Bambi


Veja Aqui!

Se fosse outro esporte ja teriamos um favorito!!!


Clique aqui e entenda melhor!!!

Michael Jackson Fact`s

Gol de sorte de Michael Jackson dá a vitória ao Santos sobre o Internacional



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Piadômetro



Via Chongas

Numa fria!

Espero que pelo menos ele tenha conseguido se sentir aliviado.

Propaganda enganosa

Buuu!

Consequências de certas atitudes II

Antes (Apesar do duplo sentido):
Veja!

Depois (Deveria existir um jornal igual ao Olé no Brasil):

Veja!

Consequências de certas atitudes I

Antes:Depois:

30 Mentiras Classicas

  1. Advogado: - “Esse processo é rápido”.
  2. Vendedor ambulante: - “Qualquer coisa, volte aqui que eu troco”.
  3. Anfitrião: - “Já vão embora? Mas é cedo ainda!
  4. Aniversário: - “Presente que nada? Sua presença é muito mais importante..”.
  5. Bêbado: - “Sei perfeitamente o que estou dizendo”.
  6. Casal sem filhos: - “Visitem-nos sempre; adoramos seus filhos”.
  7. Corretor de imóveis: - “Cara, em 3, 4 meses colocam água, luz e telefone. Pode crer”.
  8. Delegado: - “Pode deixar que vamos averiguar”.
  9. Dentista: - “Não vai doer nadinha”.
  10. Iludida: - “Nunca mais quero saber de homens na minha vida”.
  11. Devedor: - “Amanhã te pago, sem falta!
  12. Esposa no Shopping : - “Não querido, só vou comprar uma sandalinha que vi”.
  13. Filha de 17 anos: - “Dormi na casa de uma amiga”.
  14. Filho de 18 anos: - “Pode deixar mãe, volto cedo”.
  15. Gerente de banco: - “Trabalhamos com as menores taxas do mercado”.
  16. Inimigo do morto: - “Ele era uma boa pessoa”.
  17. Jogador de futebol: - “Nós vamos dar tudo de si para ganhar este jogo”.
  18. Ladrão: - “Isto foi um presente”.
  19. Mecânico: - “Não adianta, vamos ter que fazer uma revisão geral”.
  20. Importador: - “Pode olhar… tem garantia de fábrica”.
  21. Apaixonada: - “Não tem importância, somente sua presença basta…”
  22. Apaixonado: - “Tu és a única mulher à que realmente amei…”
  23. Noivo: - “Sim, meu bem. Casaremos o mais rápido possível!
  24. Orador: - “Só duas palavrinhas..”.
  25. Pobre: - “Se eu fosse milionário repartiria dinheiro entre todos que eu conheço.”.
  26. Recém casado: - “É uma maravilha”.
  27. Amante: - “Juro… só a cabecinha”.
  28. Sogra: - “Em briga de marido e mulher não me meto”.
  29. Vagabundo: - “Há 3 anos que estou procurando emprego e não encontro”.
  30. Viciado - “Aí véio, vai ser o último tapa.

Como mostrar que o Estagiário errou..

COMO MOSTRAR AO ESTAGIÁRO (nada contra pq também sou um felizardo desse brilhante cargo para amenizar gastos com autas contratações e salários dentro das empresas, ou seja, pagar pouco aos manés...)

Facil....


ASSIM....


Zanguief... aquele que agarrava todo mundo no Sreet Fighter

Tudo bem que este está meio baixinho e fraco, mas vamos e venhamos... parece sim!

Algumas Leis que fazem sentido... e como fazem!

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é
INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não
tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu,
baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo
é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.


VALEU LEANDRO!!

Tecnologia à la Jogos Mortais II

Pen Drive bizarro...

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Tecnologia à la Jogos Mortais I

Apoio para punho assutador...

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Roupinha Básica Pra FESTA

Duvido que você consiga se soltar em menos de um minuto!

Nem Doeu!



Então isso não é o que vocês estão pensando... este é o dedo do E.T, que mora na casa do vizinho do meu amigo que tem um papagaio que ja foi pertecente ao primo do cunhado do Chuck Noris

S2 Net, seu novo site de relacionamentos


Recentemente foi lançado um novo conceito em sites de relacionamentos, é o S2Net, um site muito bacana com um visual leve e fácil com características indispensáveis para uma boa paquera na web.

O site tem vários recursos inovadores que facilitam na busca para achar a pessoal ideal para um relacionamento a curto ou longo prazo. O S2 permite que você preencha seu perfil com todas as características pessoais.



Não perca tempo e junte-se agora ao S2Net!

Não existe mal tempo para uma boa piada....

Existe coisas que não tem cura...

Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar…
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
- Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista…
- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste..
Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
- O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que…
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele e gritou:
- Aê, meu Rei!… Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

PROFESSOR GALDINO PROFESSOR GALDINO.....

Isso vai mudar sua vida......

Depois de ter seu triciclo Quebrado e ter gasto apenas R$420,00



ELEITO COM 6ª MELHOR COLOCAÇÃO....


“Professor Galdino, Professor Galdino: 43-0-21”. Esse foi um dos jingles da campanha municipal de Curitiba que mais “grudou” nos ouvidos dos eleitores. A canção – usada na propaganda do rádio e da televisão ou em um aparelho de som adaptado em uma bicicleta que rodou pela cidade – foi uma das estratégias do candidato a vereador Professor Galdino (PV), de 46 anos, para chamar a atenção dos eleitores. E deu resultado: ele foi eleito e com uma das maiores votações da Câmara Municipal de Curitiba. Foi o sexto mais votado, com 11.736 votos.

Estou pensando em colocar um brinco

Estou pensando em colocar um brinco discreto....

Uma coisa que não interfira no meu cotidiano...

tipo....

Pequena...

O pézinho dela deve ser 56.....

MEU DEUS ROCK LEE!?! Como voce continua o mesmo

Manda um abraço pro Naruto....

Dr. Mil House

A Mulher que lê.

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame- diz ele, e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:

'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA!

Sentiu na Pele em Olinda!!!

Se for para ser sincero...

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota...
Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
-Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?

Eleições Americanas

Mensagem direcionada as crianças

Bafinho

Três amigos foram acampar, mas a barraca era muito pequena, por
isso eles tiveram que dormir no mesmo colchão e com o mesmo
cobertor.
Um deles com bafo do tipo mata urubu.

Então Joãozinho disse:
-Bafinho vamos fazer assim: quando você quiser falar alguma coisa
bata palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para não
sentirmos o seu mal hálito.
Bafinho balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam deitados Bafinho bate palmas.
Joãozinho e o outro se esconderam debaixo do cobertor e
disseram:
-Pode falar Bafinho.
-Peidei!

ESTAMOS NO TECLADO!!! UHUUUUU


CARACA VEIIIIIII estamos no teclado mais cobiçado da NET!

Queremos AGRADECER a galera do TAPA NA CARA pelo apoio e por ter lembrado de nós!

VALEWWWWW

VAI NA BOLA, VAI NA BOLA....


MAS NÃO NESSA SEU INERGÚMENO!
imagine a raiva do cara que levou essa mãozada nas bolas? Sem noção!

DESGRAÇADO dá um pedaço!


FILHO DUMA MÃE..............

Ops tem algo estrenho!

Menino esperto desde pequeno

Pois é, coisas de cabra home!

Fã do Padre Voador

Inventor americano apresenta 'foguete particular' de US$ 100 mil

Com duas turbinas, equipamento é capaz de atingir 2.400 metros de altura.'Foguete' tem autonomia para 30 minutos de vôo.

Mas esse é mais caro que balões de festas.

Veja: