Programa que permite mandar mensagens para celulares, software leve e não tem requerimentos de sistema, é só instalar e usar!
EasyShare
Downloadzinho pra começar bem a semana!Médico Ótimo!
Não me perguntem que médico é esse...com certeza a agenda dele deve
estar lotada até 2010!!!
Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são
dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e
só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se
eventualmente.
Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P:Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos?
Coma frango.
P:Devo reduzir o consumo de álcool?
R:De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
indicado por Leandro Haus
Nada como ter senso de direção
Aposto R$1500,00 que foi uma mulher que estacionou aí!!!!
Nada contra mulheres, so não adimito que elas dirijam!
Na verdade não tenho nada contra nem a favor mulher dirigindo, muito pelo contrário!
Frio é relativo!
30ºc
Cariocas vão à praia e jogam futebol.
Mineiros comem um 'queijin' na sombra.
Todos os paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.
20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição 'Inverno' e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Curitibanos tomam sol no parque.
15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
Bahia entra no Armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido a doenças causadas pela inversão térmica.
Curitibanos fecham as janelas de casa.
0ºC
Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste sete casacos e lança o 'Ixxnoubórdi in Rio'.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Curitibanos fazem um churrasco no pátio, antes que esfrie
Cariocas vão à praia e jogam futebol.
Mineiros comem um 'queijin' na sombra.
Todos os paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.
20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição 'Inverno' e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Curitibanos tomam sol no parque.
15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
Bahia entra no Armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido a doenças causadas pela inversão térmica.
Curitibanos fecham as janelas de casa.
0ºC
Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste sete casacos e lança o 'Ixxnoubórdi in Rio'.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Curitibanos fazem um churrasco no pátio, antes que esfrie
Super entrega
Depois do homem aranha e do aqua man, é a vez do super homem arranjar outra profissão...Ele não é rápido mas entrega voando!
Leiloando sua vida !
Em aproximadamento 4 Dias Ian Usher venderá sua vida... Leia o seu depoimnto:"meu nome é Ian Usher, e etou cheio da minha vida! E não quero mais ela! Você pode ter se quiser!
Não, eu não estou contemplando suicídio, vou vender a minha vida! Tenho as minhas razões, para mais informações clique no botão "Porquê" . No entanto, ainda não estou certo se este é inspirada loucura, loucura completa, ou apenas uma espécie de crise da vida.
Seja lá o que for, está tudo à venda em um grande leilão. Tudo que tenho tudo e eu sou.
Quando eu vender minhas coisas vou caminhar para fora da minha casa com a minha carteira em um bolso e meu passaporte no outro, nada mais a mais, chegar no comboio, sem qualquer ideia onde vou ou o que o futuro reserva para mim."
Doidera né? E você venderia sua vida, sua casa, carro, moto tudo de uma vez?
O legal disso que ele ja tem uma quantia de $310.000,00. Muito dinheiro né?
Fonte: Life4Sale
Informado por Zequinha!
Pois é amigo, nem tudo é eterno!
E para acompanhar o amigo aranha... Aqua man está trabalhando bem na sua nova peixaria...Indicado por Zequinha!
Homem Aranha limpa tudo!
Pois é a fama caba, as pessoas precisam de dinheiro, e tudo se resolve com super poderes....
Em um lugar chamado Gauchópolis
Bom gaúchada, sem ter o que dizer... só peço pra que voces votem nele para terem um futuro com muito investimento interno!Não desculpo não...
Curso de Office
Curso super interativo sobre office 2007! O arquivo está em ISO
achado em: Downgratis
achado em: Downgratis
Como chamar a atenção em uma festa discretamente!
Pense você encontrando alguém assim em uma festa.... qual seria sua reação? com certeza eu iria me matar de rir e depois postar aqui no blog pra todo mundo rir também!
OS MELHORES DO MUNDO!!!!!!!!!
Eu os considero os melhores do humor, e eles vão estar aqui em Curitiba.... vale a pena ir!!!!!!!
STREET CHAVES
Que tal um "Street Fighter" com os lutadores da turma do chaves?.Versão atual: 1.6A com 15 jogadores: Chaves, Seu Madruga, Chiquinha, Quico, Dona Florinda, Professor Girafales, Seu Barriga, Bruxa do 71, Paty, Nhonho, Godinez, Senhor Furtado, Jaiminho, Dona Neves e Glória (nova personagem).
Como ativar o cachê L2 do processador
O processador possui 2 memórias nele imbutidas, chamadas Cache, Cache L1 e L2(apenas máquinas de grande porte como Mainframes e processadores Xeon possuem Cache L3).
Para as pessoas que utilizam Windows como sistema operacional, o Windows tem um modo que quando se é instalado na máquina ele deixa as memórias Cache no estado Padrão, ou seja, utilizando o Cache L1 no máximo e o Cache L2 o Windows deixa no “0″, este é o modo Padrão.
Para Utilizar o Cache L2 de sua máquina e deixá-la muito mais veloz,faça o seguinte:
Abra o menu Iniciar,clique em Executar… e escreva regedit.exe
Com o Editor de Registro aberto,Clique em Editar e depois em Localizar…
Na janela localizar, escreva SecondLevelDataCache,e mande localizar
Localizado o SecondLevelDataCache você poderá ver que o último número da direita está em 0 entre parenteses,Assim: (0)
Logo, clique com o botão direito no SecondLevelDataCache e clique em Modificar
abrindo esta nova janela, mude a Base de Hexadecimal para Decimal e digite quanto de Cache L2 sua máquina tem, o Windows reconhece o número que você escrever em KB, ou seja, o Athlon XP possui 512 de Cache L2, então você apenas digite 512.
Depois de editado o valor do Cache L2 aperte F3 (atalho para localizar próxima)
para o Editor de registros localizar o outro SecondLevelDataCache, Edite este outro, e aperte F3 novamente e Edite o último SecondLevelDataCache.
Pronto!
Se você não sabe quanto de Cache L2 sua máquina possui, recomendo o programa Everest ou uma busca no google!
GAME ACCELERATOR
Descrição:
Game Acelerator é um software inteligente que irá avaliar o seu PC, hardware e ambiente operacional e otimizá-lo para proporcionar uma mais rápida, mais estável experiência gaming . Executar seus jogos no melhor desempenho possível, eliminando os problemas desempenho e estabilidade que fazem seus jogos ficar mais lento do que o seu pleno potencial. Este programa é uma obrigação para qualquer um que atualmente exige um desempenho ideal para seu jogo! Fácil, apenas um clique no menu opções lhe permitem adaptar seus jogos para rodar mais rápido, com base no seu sistema de hardware.
É aranha a vida não é facil!
O homem aranha está indo embora dos Estados Unidos, ele távindo morar no Brasil, exatamente no Rio de Janeiro. Em entrevista ele disse:
-I go to RIO DE JANEIRO because i have the power of the book is on the table X2!
Que traduzindo é:
-Eu vim para o RIO DE JANEIRO porque ouvir que tem muito mosquito aqui! Um tal de DENGUE!
COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM CARA DA INFORMÁTICA
1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de
todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;
8) Não existe apenas um 'levantamentozinho', uma 'pesquisazinha', nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha', uma 'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )' pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;
9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos.
13) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam... ;
14) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...
15) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMATICA, repasse aos seus amigos,afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA DA INFORMATICA agradece.
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de
todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;
8) Não existe apenas um 'levantamentozinho', uma 'pesquisazinha', nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha', uma 'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )' pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;
9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos.
13) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam... ;
14) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...
15) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMATICA, repasse aos seus amigos,afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA DA INFORMATICA agradece.
Enquanto isso lá em portugal...(4)
Essa foi cruel...
- Manoel, terminei de concretar a escada ela está pronta!
- Joaquim você é uma anta mesmo! Não está vendo que estás errado? Cadê o corrimão? Depois aqueles brasileiros ficam a tirar sarro de nossa cara!
Navegar na web durante o trabalho aumenta produtividade
Estudo indica que pausa de 10 minutos para navegar em sites como Facebook melhoram desempenho e interesse dos funcionários.
Se você se sente culpado por navegar no Facebook ou em outros sites ou redes sociais durante o trabalho, relaxe. De acordo com uma pesquisa da PopCap, uma pausa de 10 minutos para navegar na web ajuda a reduzir o estresse e a aguçar a mente.
A empresa de jogos defende que as "pausas eletrônicas", na verdade, aumentam a eficiência e a moral da equipe e que impedir os funcionários de navegar na web provoca perda de produtividade que pode chegar a até 8 bilhões de dólares por ano.
O estudo é um golpe para companhias que impedem o acesso de seus funcionários a redes sociais. De acordo com a Península, empresa especializada em relações trabalhistas, sete entre 10 corporações já proibiram funcionários de visitar sites como Facebook e agora estão considerando banir o acesso à internet.
"Dar mais liberdade aos trabalhadores no uso do PC pode trazer benefícios morais e aumentar os lucros das empresas. Além disso, permitir que eles desliguem suas mentes de suas preocupações do trabalho cria um ambiente mais confiável e divertido", completa o psicólogo.
Que ótimo, um estudo que eu fiz também diz que pessoas que fazem dos blogs parte de sua vida cotidiana vivem até 500 anos mais! E é bom acreditar! Essa pesquisa tem origem no Cata Folha!
