Agua Limpa!

beleza!

Vereadores contratam filhos, sobrinho e até neta

POLITICA, sem vergonha porém, politica!

Polticos, agora estão votando em uma lei que faz aumentar o numero de vereadores! Depois de aumentar seu próprio salário, eles agora aumentam o numeo de pessoas da família que podem ganhar muito sem fazer nada!
Pelo menos seis vereadores mantêm um total de 11 parentes trabalhando em cargos de confiança na Câmara Municipal de São Paulo. 11 é quase o total de minha família!
Nos casos dos assessores dos gabinetes dos vereadores, os salários são de R$ 1.106,36. Os assessores das lideranças partidárias recebem R$ 3.190,03 em valores brutos. Cada um dos 55 vereadores de São Paulo pode contratar até 18 assessores para seus gabinetes. Não há qualquer tipo de controle em relação ao trabalho desses funcionários.

ISSO TÁ VIRANDO PIADA!

Maravilha de Mulher Maravilha!

Não, não é minha avó! Essa foto eu coloquei pra criar um novo tópico, SUPER HERÓIS DE HOJE! Aceitamos contribuições desse quisito!

Primeira Lei de Murphy

Primeira lei de Murphy: Nunca queira se exibir para um grupo de garotas bonitas porque sempre dá cagada! Comprovado!

Falta do que fazer dignifica o homem(4)

Homem-bolinha é sensação em 'Rolanga'

Belga pintou o rosto e apareceu durante partida entre Nadal e Bellucci




Fonte: http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Tenis/0,,MUL581762-15090,00-HOMEMBOLINHA+E+SENSACAO+EM+ROLANGA.html

Livrinho Interessante esse!

Muita gente sai dizendo frazes conhecidas que até viraram bordões como a casa da mãe joana, mas aí alguém sabe de onde elas vieram? Aqui explica!

O livro mostra a origem de frases conhecidas além de mostrar histórias engraçadas sobra a lingua portuguesa!
Veja Algumas:

A UNIÃO FAZ A FORÇA

Trata-se de abreviação de um texto bíblico: "É fácil quebrar uma vara, mas é difícil quebrar um feixe de varas". Em latim, a frase é "Vis unita fortior", traduzida em português para "A união faz a força".

CASA DA MÃE JOANA

A mulher que emprestou seu nome ao surgimento dessa expressão foi Joana I (1326-82), condessa de Provença e rainha de Nápoles. Em 1347, ela regulamentou os bordéis de Avignon, onde vivia refugiada. "Casa-da-mãe-joana" virou então sinônimo de prostíbulo, lugar de bagunça;

CHORAR AS PITANGAS

Pitanga vem de pyrang, que em tupi quer dizer vermelho. Portanto,a expressão significa "chorar muito, até o olho ficar vermelho".

CUSPIDO E ESCARRADO

Significa que uma pessoa é muito parecida com outra. A frase original, no entanto, é "esculpido em carrara", uma alusão à perfeição das esculturas de Michelangelo, pois carrara, um mármore italiano, era bastante utilizado por ele. O uso popular foi modificando a frase.

DAR UMA DE JOÃO-SEM-BRAÇO

A expressão é usada para designar as pessoas que escapam de fazer alguma coisa, dando uma desculpa que não se justifica. De acordo com o escritor Deonísio da Silva, autor de "A Vida Íntima das Frases", ela teria vindo da época das guerras civis de Portugal. Os feridos e aleijados não podiam trabalhar nem voltar à luta. "Simular não ter um ou os dois braços constitui-se em escusa para fugir ao trabalho e a outras obrigações. Não demorou e a expressão 'dar uma de João-sem-braço' migrou para o rico, sutil e complexo reino da metáfora, aplicando-se a diversas situações em que a pessoas se omite, alegando razão insustentável".

DO ARCO-DA-VELHA

Coisas do arco-da-velha são coisas inacreditáveis, absurdas. Arco-da-velha é como é chamado o arco-íris em Portugal, e existem muitas lendas sobre suas propriedades mágicas. Uma delas é beber a água de um lugar e devolvê-la em outro - tanto que há quem defenda que "arco-da-velha" venha de arco da bere ("de beber", em italiano).

SANTO DO PAU OCO

A expressão surgiu no Brasil no século XVIII, em Minas Gerais. Para escapar dos elevadíssimos impostos cobrados pelo rei de Portugal durante o auge da mineração, os proprietários de minas e os grandes senhores de terras da colônia colocavam parte de seus ganhos no interior de imagens ocas de santos, feitas de madeira. Algumas delas, eram enviadas a parentes de outras províncias, e até de Portugal, como se fossem presentes.

LEIA A NOTÍCIA ORIGINAL EM: FOLHA ONLINE

Coisas que a TV não mostra!

Coisas que a globo não mostra! Infelismente o grande Galvão Bueno entrou em uma fase de baixa moral com os telespectadores e os torcedores de tudo que for relacionado a esporte. Fiquei até sabendo de um boato que iria se criar um time com o nome: Cala Boca Galvão e Desapareça do Sporte Clube. Coitado só porque ele é chato e um pessimo comentarista não significa que ele não mereça narrar os jogos da seleção... SIGNIFICA SIM! GALVÃO TU É UM PÉ NO SACO! VAI NARRAR LUTA DE ANÃO!

Esse com certeza tem dinheiro!

Qual é a explicação para isto? será que ele é bonito? ou será que ela é doida? ou será que o amor é cego? nesse caso nem se fosse cego erraria, porque o amor é cego mas não é aleijado, é so abraçar uma criatura dessa que já se sente o volume, mas como diz o ditado popular quem vê cara não vê barriga, ou será a barriga não tem nada a ver com o coração, ah sei lá....

Lula: América do Sul caminha para ter moeda única

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva afirmou, em seu programa de rádio Café Com o Presidente, que a América do Sul caminha para ter um Banco Central e uma moeda única.
Será essa a nova moeda?

Veja a notícia Original em: TERRA

Maradona: "poderia ter sido maior se não fosse a cocaína"

O documentário de Diego Maradona lançado durante o Festival de Cannes, que se encerrou no último domingo, promete criar novas polêmicas envolvendo o ídolo argentino. Em Maradona por Kusturica, nome ainda sem tradução para português da obra, o ex-jogador volta a falar de seu vício nas drogas e pela primeira vez reconhece publicamente que poderia ter alcançado passos ainda maiores na carreira se não fosse o uso de cocaína. Mas sinceramente...

maior que isso acho muito difícil. É a depressão né, após perder disputa com Biru Biru!
Porém o que que nós temos a ver com isso o cara é argentino então... que se exploda de tanta cocaína!

Veja a noticia Original em: Terra

Esse sim dá muito orgulho pra sua família!

Eu imagino a conversa:
-Ah meu filho estuda engenharia e está em um projeto gigantesco.
-O meu filho é ator e vai fazer um grande filme.
-Ah o meu é feio e fica fazendo careta na rua!
Quanta alegria!

Moto Rebaixada....

Disseram pra ele que a moto aguentava atá 500 Kg então lá foi ele testar! Não sei quanto tempo aguenta esta suspensão mas acho que depois do test-drive a moto nem anda mais!

Essa vida Moderna...

É ser programador tem suas vantagens e desvantagens mas antes garoto programador do que garoto de programa!

Como diminuir os Acidentes!

Veja Também: como ser engraçado e não apenas idiota!

ta procurando barracão pra abrir um negócio? Achou!

Voce tem um sonho de abrir um negócio próprio, uma quadrilha, um grupo de sequestros relâmpagos, uma boca... é só procurar nos jornais os melhores pontos!
uma visinhança segura, que não vai te delatar nunca? ah então eu sei onde é, é em BRASÍLIA....

Nunca Peide trajando uma roupa de borracha!

Depois do pum existe sempre uma história, depois desse....... ja era!

FRASE(s) DO DIA!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

OU

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Será que vai doer?

Descobri a causa do Tsunami...

Depois dos 3 filmes ele está assim: Eh Homem Aranha!

Depois dos 3 filmes ele ficou rico, como tinha pré disposição a comer de tudo(até moscas) acabou ganhando uns quilos, mas nada que uma boa dieta de aranha não resolva!

Mictório Game!

Dois inventores da Bélgica criaram um mictório público que promete acabar com o mau hábito de homens que urinam nas ruas.
Werner Dupont e Bart Geraets inventaram um sistema que usa o jato de urina dos homens nos mictórios para controlar os movimentos de um videogame.
Uma cabine portátil abriga dois mictórios e dois homens podem disputar corridas de esqui ou explodir naves alienígenas no espaço.
Para destruir a nave mãe, são necessários três ou quatro usuários de mictório seguidos com boa pontaria e bastante munição.

Pense comigo a situação: -Putz perdi quero revanche! espera aí que eu vou beber um pouco e já volto! Vai treinando aí! RSRSRSRSR Ilário

Leia mais em: G1

Aparelhos Wi-Fi podem prevenir ataques do coração! E dai?

A mesma tecnologia que é utilizada para trocar fotografias entre dois celulares, o Bluetooth, poderá ser utilizada também para salvar vidas. A Ofcom, agência reguladora independente do Reino Unido, prevê que a tecnologia sem fio poderá ser utilizada em sensores intra-corpóreos, a fim de captar ataques do coração e outros problemas.

A tecnologia utilizada hoje em aparelhos de informática e comunicação poderia ser implantada em um monitor cardíaco, avisando o médico caso o paciente tenha algum problema. O dispositivo enviaria informações de batimentos e outras estatísticas, noticiou o site Switched.

Além disso, o aparelho também avisaria parentes ou cuidadores de que o paciente não tomou algum remédio. O pote onde as pílulas são guardadas também se comunicaria via Bluetooth e precisa envier a informação de que foi aberto e o remédio retirado. De acordo com o site Times Online, o aparelho seria útil também em caso de acidentes. Ao chegar para o socorro, paramédicos poderiam trazer um pequeno computador consigo que, ao ler o dispositivo, mostraria informações atualizadas sobre a vítima.

Ainda assim, a Ofcom alerta que há muita pesquisas ainda a ser feita, a fim de estudar o impacto no corpo humano da radiação emitida por esses sensores. A tecnologia já está sendo testada em Portsmouth e pode chegar ao mercado em 2011.

Por Stella Dauer
(Magnet) Dom, 18 Mai - 16h15

Leia Mais em: joãoHeliomj

Entendendo a Obra

Essa obra sim eles entendem e como! Quer dizer: e comem!

Veja Também: Procurando Vagas

Mente Poluída

Uma garota vinda de um país europeu, casou com um brasileiro, e veio
morar por estas bandas.
A coitada não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas
lá se ia entendendo com o marido.

O pior era quando tinha que ir as compras.

Um dia foi à feira para comprar pés de porco.
Não sabendo como os pedir não teve outro remédio senão descalçar-se,
mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo.

Lá conseguiu levar os pés de porco para casa.

No dia seguinte foi comprar peito de galinha.

Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão...

desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava.

Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa.

No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas e aí,
resolveu levar o marido junto...

Está pensando no quê?

Mente poluída!

O marido fala português!!!

Falta de Homem

Picachu?

Minha mãe sempre me fala: Meu filho é perigoso andar com pessoas estranhas...

agora eu entendo ela!
O que dá na cabeça de um ser humano fazer isso? o que você faria ao encontrar essa pessoa na rua?
a) Riria descontroladamente.
b) Riria Histéricamente.
c) Chamava alguém do hospício. E riria depois.
d) Não aguentaria de tanto rir.

Na prova de Geometria!

Encontre O X.

O aluno devia estar pensando em algo tipo encontre wally, ou onde está o padre ou algo do genero, mas se eu fosse professor desse cara ele ganharia meio ponto por ser criativo!

Ele arremessa e...cesta!!!

Quase um Biarticulado

Muitas qualidades

Essa é demais, como os anuncios hoje em dia são impactantes! Com um anuncio assim acho que a freguezia dela aumentou demais!
Como é que foi virar puta? incrivel poderia ser professora, administradora, tradutora, presidente do Brasil(se bem que esse cargo não requer qualidades!).. enfim, são coisas do destino!

HIHIHI Cavalo marinho gigante!

HUHUHU que bonitinho o cavalinho marinho,

Ui que medo! nen vou dormir!

Minha mãe sempre falou não fale com estranhos, não ande com estranhos, não comprimente estranhos e eu nunca tinha entendido... Até essa foto!
Meu Deus o que dá na cabeça de uma pessoa se assim? Deus me leva desse mundo tosco! emos, gays e agora isso!

Ideia de Japonês, Sutiã Solar?

Japoneses não tem mais o que inventar nem o que fazer

Uma empresa no Japão apresentou um sutiã que capta energia solar para alimentar iPods ou celulares.
O sutiã consegue gerar uma pequena quantidade de energia elétrica através do painel solar preso nele.
O painel funciona quando é exposto à luz solar ou à luz artificial de interiores.

Agora Pense comigo, o sutiã tem um probleminha, ele atinge sua melhor potencia quando ele está exposto a luz solar, e axo dificíl alguém querer sair só de sutiã somente pra carregar seu I-pod!
Mas é uma boa idéia pois quando seu I-pod ou celular descarregar é só você pedir pra alguém tirar os peitos pra fora da blusa e carregar seu I-pod. otima idéia!

Leia Mais em: OGlobo

Gordinho mas esperto!

Pense na felicidade do pai... eu acho que ele tá agradecendo a Deus:
-Senhor apesar do Senhor ter me zoado e ter me dado essa rolha de poço, obrigado por pelo menos ele ser homem, já que o mundo não iria aguentar dois Leão Lobos!

Putz, travou de novo!

Que raiva quando isso acontece! Como as empresas envestem muito em tecnologia hoje trabalho com um Pestium 486, com 16 de ram e tenho que rodar o Vista em cima, ainda desenvolver aplicativos gráficos e rodas o antivirus...!
Apesar da tecnologia avançada e sistemas muito perfeccionistas, existem coisas que fazem nossos computadores travar, ficar mais lentos, alguns exemplos são:
Quando os Amigos querem te sacanear!
Quando você abre e-mail com virus (Dos amigos)!
Quando seus amigos do orkut te mandam scraps com virus!
Quando vc entra no MSN e seu amigo te manda um link(com vírus)!

Que bosta hein! Desde já estou adiantando enquanto eu estiver mexendo no meu PC ninguém é meu amigo!

Ah como me trouxe conhecimento!

Falta do que fazer dignifica o homem(3)

Foi querer agradar...

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo.
Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento...
enfim, eram muito felizes.
Certo dia, enquanto Bruno foi trabalhar, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega, uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras 'B' tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, foi para o quarto tirou a roupa, e, na hora em que
ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto.

Bruno então entrou, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou: - E aí, amor, gostou?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:

QUEM É BOB?

Mininu que papai tem orgulho!

Pense que ele tá tirando foto, todo mundo que tira foto quer sair bonito ou menos feio, imagina essa criatura no seu dia-dia, que monstro!

Mas, como ele conseguiu isso ???

Hum...Faz Sentido!!!

Falta do que fazer dignifica o homem(2)

Trabalho, o melhor lugar pra se divertir, um lugar alegre, tranquilo onde os chefes estão sempre prontos a te encentivar por suas criativas obras, esse talento natural do ócio é muito bom!
Você já percebeu que sua mente pensa 500% mais bobeira quando você está trabalhando?
Você já percebeu que sempre que você tem ideias idiotas você prefere executá-las no trabalho?
Você percebeu que tudo que eu to falando não tem nada a ver?
Você já percebeu como as vaquinhas dão leite sem reclamar de ter alguém bolinando elas?
ah... bom trabalho a todos!

Memorando do gerente de RH para as secretárias da empresa.

"Recomendamos a todas as funcionárias da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade e com frase completas.
A grande maiorias do bilhetes recebidos tem causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

A título de exemplo, logo abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias"

"Marcio, seja bonzinho...faça igual a última vez... pls!"

"Joãozinho...Quero quatro rapidinhas"

"Zeca, hoje tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada"

"Toninho, tira o mais rápido que puder, porque o gerente também vai querer"

"Paulo, quero dos dois lados e presta atenção que atrás tem que caber tudo"

"Pedrinho, por favor...Coloca na frente pra mim , vai..."

"Gil, presta atenção, estou muito angustiada...estou atrasada"

"Beto, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito"

"Edu, cuidado! É comprido e largo...posicione direito pra que não fique nada de fora"

"Alex, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?"

Jogo dos 7 erros!

Essa realmente é dificil, eu mesmo só achei um! Perceba que o erro é que o cara do photoshop sacaneou! hahahahahaha

CAMISOLA HISTÓRICA!!

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)

Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está
maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até
te deixar ACABADA!!!'
E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
Missão cumprida !!!
Por : rpfcool!

Brincando de voar um atrás do outro!

Incrível esses cachorrinhos do super homem são um sarro, ficam voando um atrás do outro sem parar! E só pra resaltar o velho ditado tupi-asteca, cão que ladra não rouba!

Falta do que fazer dignifica o homem

Isso sim é um ocio criativo, sabe com é né são os ocios do ofício!
Bom Fim de semana e até mais!

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS

OBJETIVO PEDAGÓGICO

MÓDULOS OBRIGATÓRIOS :

Módulo 1: Introdução
01. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
02. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
03. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500hs)
Módulo 2: Vida a dois
01. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
02. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
03. Superar a síndrome do " o controle remoto é meu " (550 horas)
04. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
05.. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
06. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
07. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
01. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
02. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
01. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
02. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
03. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

01. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
competente para fazer reparos;
02. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade (práticas em laboratório);
03. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
04. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
05. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
06. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
07. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem
ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
08. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa:
09. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios
Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.


Informações por Everton Rodrigo!

Aja Coca!

Caraca Veio! Quanta Coca! será que eles gostam de coca no Japão(ou China ou qualquer país que as pessoas tem olho puxado)? Se vocês prestarem atenção eles estão batendo palmas, será algum aniversário? será uma seita cocólatra?
Eu queria estar lá, compartilhando o pão, ou melhor a coca!

Rafinha Bastos do CQC!

Enquanto isso lá em portugal...(3)

Eu penso na situação:
Manoel fala:
-Joaquim tira uma copia da pagina que você está vendo pra mim!
Joaquim responde:
-De tudo?Já to tirando Manoel!
E deu Nisso!

Celular de Papel

A milenar arte do Origami encontra a tecnologia contemporânea no celular Scentsory, da Nokia. Com recepção de odores e totalmente dobrável, é criação de estudantes de design da escola Saint Martins, na Inglaterra.

Agora tudo ta ficando mais facil, mais tecnológico e dobrável, pense que daqui a uns 5 anos vc vai poder andar com uma mulher dobrada no bolso! Se não bastasse você vai poder morar dentro da sua pendrive! Demais isso!

Mais sobre o assunto em:
mundomovel
blogdosirmaos

Cachorro Chapado!

Esse aí não é o meu cachorro! Apesar dele parecer extremamente louco não tem nada a ver comigo!
Foto tirada após o cachorro ter inalado um gá estranho e totalmente toxico que saia do banheiro, cientistas constataram que isso que ocorreu com o cachorro é totalmente normal mas o gás....

Enquanto isso: Lá em Portugal... (2)

Caraca Meu, isso sim é segurança!

Falando em portugal: Em um jornal JAMAICANO (português) estava a seguinte noticia: Extra! Extra! Avião bimotor cai em cemitério! O mais impressionante é que durante as primeiras 2 horas já foram achados mais de 60 corpos!

Além de velha.... TARADA!

No seu show de lançamento de seu novo CD, Madona beijou em pleno espetáculo uma mulher desconhecida... o que me faz pensar que se você tiver dinheiro ou fama pega qualquer uma! Já que a Madona além de rica (VELHA) e famosa também é pegadora de elite.. como já sabemos ja passaram além da mulher desconhecida a famosa Britney (Vagaba)Spears.

Mas Olhando por outro lado ela está melhor que o Ronaldo, ela ta velha mais ainda pega mulher de verdade!

Mais piada...

Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "Alugo casas somente para cristãos". No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:

— O que é que o senhor deseja?

— Eu quero alugar uma casa!

— Sei, sei! E qual o seu nome?

— David!

— David, de quê?

— David Rosemberg!

— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! Só para cristãos!

— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...

— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

— A sacristia.

— O que mais?

— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário...

— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?

— De José!

— E de quem mais?

— De Maria...

— E onde nasceu Jesus?

— Em Belém!

— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!

— Não era uma casa! Era uma manjedoura...

— E por que, numa manjedoura?

— Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!

Num Bar...(Essa vai para o Jorge!!!)

Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden.

Bin Laden diz: Estamos planejando mais um atentado.

Um repórter indaga: Mas como será desta vez?

Saddam toma a palavra: Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 20 milhões de corinthianos, 1 palmeirense, 1 santista e 1 são paulino.

O repórter surpreso pergunta: Mas por que UM palmeirense, UM santista e UM são-paulino?

Laden vira-se para Saddam e diz: Tá vendo, não falei que ninguém ia se importar com 20 milhões de corinthianos...

Mais Uma do Danilo

Danilo Gentili (do CQC) fora do CQC....

Video CQC... Danilo Gentile

Reporter ineXperiente!

Perverso, mas engraçado...

Calça 206

Moda pra mulher gasolina....

Agora estava pensando, isso é bom porque uma mulher bunduda pode usar uma calça de vectra enquanto uma sem bunda pode usar uma do tipo, estilo e outros do genero que ninguém sai triste da história! O pior é que os carros estão sempre do mesmo jeito enquanto as bundas....

Putzzz...o Orkut não...